fondu au noir

No hay mucho que decir, las palabras se han esfumado poco a poco de mi mente, quisiera poder decirles que he estado mejorando, pero la verdad es que en realidad empeoro y si ya no escribo nada es por el hecho de que ya no se como formular las oraciones que antes me salían sin problemas. Tengo mucho miedo, la vida nunca antes me había asustado tanto. Acabo de cumplir los 20 y se que mi tiempo se esta terminando, y no, no es el hecho latente de querer morir, simplemente que las ganas de desaparecer se incrementan, no disminuyen. Mi paso por la vida siempre supe que seria corto, me hubiera gustado que alguien me hubiera ayudado con este agujero negro que yo misma me he encargado de alimentar, aunque no estoy segura de haber querido cerrarlo... es triste porque incluso mi madre sabe de mis problemas que he tenido, no solo con la comida, si no mencionando todo, también sabe el odio que le tengo a la vida, y  en verdad no se hasta que punto este bien que ella crea que no pasa nada... simplemente con un "estoy bien" puedo encerrar todo lo que estoy teniendo dentro porque quizá a mi no me pasa nada pues mi única obligación es ir a la escuela, en este momento quisiera poder dejar de llorar, y las ganas de querer desaparecer regresan. Tirar la comida dejo de darme remordimiento a los 10, y ahora tengo 20.  Sentir el estomago vacío, me "completa" o al menos es algo de lo que intento convencerme. Me gusta esa sensación, ese pequeño sentimiento de control, de creer que puedes manejar la situación a la perfección. La música suena a lo lejos, pretendo cerrar los ojos y dejarme llevar. Sinceramente, no creo tener el valor de ir y suicidarme... pero también esta la pregunta, ¿y que tal si?