lundi 1 août 2016

asleep

Regresas a la vieja costumbre de matarte desde adentro, un suicidio lento que va creciendo poco a poco, algo que no te deja porque siempre sale a flote en el momento mas inesperado, mis periodos de larga ausencia se deben a que creía tener a mis demonios bajo control, pero un día olvidas encerrarlos y escapan y la cadena se repite aunque ya cuentas con mas experiencia cuesta hallar la solución. No es que antes no haya tenido "episodios" solo que trataba de no hablar sobre ellos y los ignoraba, era fuerte y los hacia a un lado. Aun no se si lean esto, si existan personas por aquí que aun sigan en toda esta red de pensamientos que compartimos. Me gustaría que no, porque yo se lo que es estar en la oscuridad, donde la luz es solo una efímera y vana idea, necesitas aferrarte mucho para encontrarla, ojala muchas de ustedes hayan salido de todos estos trastornos mentales que cavamos día con día.
Hoy me ha costado volver a retomar el paso, pero quise compartirlo, porque tengo miedo a que el vacío me vuelva a devorar porque al final del día siempre seguirás siendo esa anoréxica, bulímica, suicida, alcohólica, drogadicta, sociópata, bordeline, depresiva, que alguna vez fuiste.


lundi 28 décembre 2015

Regresar a los viejos hábitos, donde el futuro sigue siendo tan incierto y el dolor no es obstaculo... donde solo los huesos prominentes marcan la verdadera felicidad en el vacio existencial del alma.


vendredi 25 décembre 2015

La relatividad de la vida mata, lo hace de forma sutil y sin que uno le tome mucha importancia, tiende a ser algo que te hace creer que algunas cosas están bien, sin embargo las cosas cambian en el momento en que otra persona intenta convencerte de que tu idea es la errónea y entras en conflicto siendo tu el que ha llevado toda una vida intentando creer que su idea es la única y la correcta...


y todo va bien intentas hallar un punto medio entre ambas ideas... luego te enamoras.

dimanche 1 novembre 2015

Colapso

Un frío intenso es el que recorre tu cuerpo, pero no es como el que te da cuando tienes miedo o te asusta la idea de que algo pueda suceder... este es distinto, porque te da justo cuando sabes que algo va a ser distinto, y aunque cambiar y renovarse siempre es bueno a veces el "destino" no juega a nuestro favor y es ahí cuando maldecimos las cosas,  nos quejamos de todo e incluso nos sentimos las personas mas infelices del planeta; imaginamos escenarios aleatorios sobre las distintas posibilidades que pudieron haber sucedido si no se hubiese dado dicho cambio... y nos enfermamos, nos da rabia que no se puedan cambiar las cosas, que aquella persona se quedara, o que esa decisión hubiera sido la correcta. M I E D O nos llenamos de este sentimiento tan humano, nos enfrentamos a algo desconocido y asusta la idea del saber que sucederá.

La duda, la intriga persiste, lloras, gritas pero las cosas sucedieron y no puedes hacer nada para remediarlo, la vida sigue su curso, el tiempo se vuelve tu enemigo y quieres vomitar el alma.

mardi 1 septembre 2015

Verano, frío nocturno, 2015

No había mejor forma de poder pensar las cosas, el sol se había ido, pero no había luna en el cielo nocturno, quizá por eso mi melancolía aumento... llovía y encendí un cigarro, como siempre otro jodido cliché se sumaba a mi vida. Las luces de los edificios que nos rodeaban estaban ya encendidas, todo tan orgánico como siempre, la vida seguía, los transeúntes corrían intentando ponerse a salvo de la tormenta que se aproximaba, había unos cuantos que caminaban disfrutando que el agua les empapara la ropa, incluso algunos niños brincaban en los charcos que se formaban... el mundo seguía girando.
Me negaba a creer que teníamos que seguir si queríamos "salvarnos" el uno al otro, juntos nos hacíamos daño, pero nos gustaba. Ahí estaba otro cliché, hubo una razón, tal vez cósmica que nos unió, pero el plan no era que estuviéramos juntos, mas bien era como una aparición incidental así como la de un artista en una película o una buena serie... la vida nos junto un momento y debimos haberlo valorado mas.
Poco a poco la ciudad quedaba en calma, la gente se esfumaba de las aceras y los autos regresaban a sus casas. Orden cósmico, todo regresaba a su verdadero lugar de origen.
A decir verdad creo que ambos siempre lo supimos, siempre tuvimos en cuenta que el olor a café nos alejaría el uno del otro, tomó mi cigarro y fumo de él... acaricié su barba, pero no me besó. Tomé mi cigarro y me aleje de él, sin lágrimas, sin reproches, sin vida. Que final tan simple para tan épico choque de emociones.
@isoycomplicada
Los días pasaron así como toda la rutina, intentaba dejar de pensar en que eran 34 km los que nos separaban, que tu estabas bien y seguías intentando sobrevivir a un día mas. Pero el cosmos es sabio y de pronto, de pronto ahí estábamos de nuevo, unas escaleras eléctricas en algún punto estratégico de la ciudad, por desgracia tu y yo estábamos en caminos opuestos, subía por lo tanto te veía bajar. Hubo un momento, el anhelado desenlace había llegado después de 26 días, 4 horas y 7 minutos cuando el paso a mi lado tomo mi mano como si no quisiese soltarme nunca, pero tuvimos un final y nuestros destinos se desviaron.

mardi 11 août 2015

Gone 'forever'

Siguen siendo las heridas, sus manos, aun son cálidas pero ya no tienen ese poder de coger algo y hacerlo sentir con vida.

-¿Puedes sentirlo?-. Me repetía una y otra vez, a cambio yo solo movía la cabeza de izquierda a derecha negándome a rozar nuestras manos. -Lo se, yo tampoco logro sentirlo-.
Aún su pecho se inflaba cada vez que inhalaba oxigeno... era como si durmiese, en una profunda y anestesiante coma. Aún me pregunto que es lo que "soñaba" si había colores, si había algo que le hiciera querer regresar de donde estaba. 365 días habían pasado y la cuenta seguía, mas 93 días, para ser exactos.
-Posiblemente si esta mejor "allá", donde quiera que eso sea-. quizá tenía razón.
Aun quería verle de nuevo hablando y riendo, pero sabia que no era posible, porque donde estaba podía hacerlo, sin embargo nadie le veía. "regresa" era lo único que podía tener en mente.
@isoycomplicada
Cuidarle era nuestra pequeña satisfacción, pero ese día se paro de la silla y camino hacia la puerta. Tocó mi mano, gélida era su textura, el choque de ambas hizo que se partieran, finalmente salió sellando la puerta con esos ojos que resplandecían pero que no iluminaban. Nunca supimos como es que se perdió como fue que desapareció o anulo su self. Antes de salir nos miró y camino hacia su rutina que le esperaba en la esquina, le vimos desaparecer en la noche, poco a poco su silueta disminuía hasta que se perdió.

-¿Viste como nos miró?- Tal vez esa era la señal que podía hacernos creer que regresaría, o quizá, quizá fue la forma en la que supimos que no lo haría.

samedi 18 juillet 2015

The end?

No, nunca es el final, simplemente porque no existen. Solo es un nuevo comienzo, hay que avanzar, caminar, seguir... aun cuando parezca que ya no hay solución; es mentira. Nos negamos a creer que realmente podemos salir del túnel, del cubo que nosotros mismos nos hemos creado y aferrado a vivir, pero hay mas allá, afuera si existe luz pero no todos lo pueden ver, para unos es una fantasía, jodida. pero afuera hay mucho mas que ver, algunas personas tal vez encuentren un camino distinto pero eso no es traición porque nadie tiene asegurado como propiedad el futuro de nadie. Libertad, que desgarrante es estar atado a algo, a alguien o peor a un recuerdo, porque viven en ti los quieres mantener lo mas adentro de ti pero las cosas así no pueden funcionar, debes dejarlos ir y ver quien se queda por voluntad propia aun en la distancia, que ironía. También habrá unos pocos afortunados que conozcan el amor y lo mantengan, lo alimenten y cuando llegue el momento ambos se extingan, dejen que este los consuma hasta que queden la cenizas...
@isoycomplicada
...algunos otros al salir no encontrarán amor, pero habrá música y eso también nos hace libres.





 
 





 

mercredi 29 avril 2015

fondu au noir

No hay mucho que decir, las palabras se han esfumado poco a poco de mi mente, quisiera poder decirles que he estado mejorando, pero la verdad es que en realidad empeoro y si ya no escribo nada es por el hecho de que ya no se como formular las oraciones que antes me salían sin problemas. Tengo mucho miedo, la vida nunca antes me había asustado tanto. Acabo de cumplir los 20 y se que mi tiempo se esta terminando, y no, no es el hecho latente de querer morir, simplemente que las ganas de desaparecer se incrementan, no disminuyen. Mi paso por la vida siempre supe que seria corto, me hubiera gustado que alguien me hubiera ayudado con este agujero negro que yo misma me he encargado de alimentar, aunque no estoy segura de haber querido cerrarlo... es triste porque incluso mi madre sabe de mis problemas que he tenido, no solo con la comida, si no mencionando todo, también sabe el odio que le tengo a la vida, y  en verdad no se hasta que punto este bien que ella crea que no pasa nada... simplemente con un "estoy bien" puedo encerrar todo lo que estoy teniendo dentro porque quizá a mi no me pasa nada pues mi única obligación es ir a la escuela, en este momento quisiera poder dejar de llorar, y las ganas de querer desaparecer regresan. Tirar la comida dejo de darme remordimiento a los 10, y ahora tengo 20.  Sentir el estomago vacío, me "completa" o al menos es algo de lo que intento convencerme. Me gusta esa sensación, ese pequeño sentimiento de control, de creer que puedes manejar la situación a la perfección. La música suena a lo lejos, pretendo cerrar los ojos y dejarme llevar. Sinceramente, no creo tener el valor de ir y suicidarme... pero también esta la pregunta, ¿y que tal si?


samedi 24 janvier 2015


       

        Por los últimos 7 años de mi vida es lo que he intentado hacer...



Anular el "S E L F" como forma de vida*
 
 

 
 
 
*Vida en el sentido no ético de la palabra

jeudi 25 décembre 2014

 
Intentas regular tu identidad pero se te van de las manos. La dualidad que existe en tu cabeza mantiene a tu materia gris desconectada del mundo real, crees que los fantasmas de sabanas blancas realmente existen y comienzas a olvidar que los verdaderos están terminando con tu frágil condición humana.
 
El estomago esta vacío, los pulmones llenos de nicotina y el corazón enfermo.




mercredi 10 décembre 2014

Hablemos de riesgos, como droga, como tus manos alzadas al amanecer, intentando tocar el cielo de otoño que apenas comienza a aclarecer, las estrellas se pierden con el reflejo del sol y con ellas tu. Te desvaneces y cuesta que regreses, cuesta el hecho de tenerte cerca y que me hables de poesía, estas ahora sentado en algún rincón de mi habitación que se encuentra con las luces apagadas, sin embargo he pintado una constelación que brilla, una galaxia que esta en constante movimiento, porque en ella te busco, se que estas aquí, siento tu presencia matutina.  Apagas tu alma y te vuelves a perder, no hay salida, no hay lugar donde puedas estar, coexistes entre mi mundo y los fragmentos que dejas, te vuelves interestelar.

mardi 25 novembre 2014

S K I N

Aun hay piel suave que mis dedos van rodeando, me tocas muy dentro del alma y me vuelvo humana, soy tangible como el mundo que te rodea, me haces transparente y vuelves pura...  mimetizas mis sentidos con tu voz y entones no hay nada mas, solo un vacío, me tomas contra ti y cierro los ojos dejo pasar el momento y que se vuelva eterno, lo tatúo a mi piel  y hago que permanezca hasta que me vuelvo polvo.

Y tu te esfuerzas pero no lo entiendes, tu raciocinio no logra comprender  que simplemente hay cosas que jamás serán vistas, pero sientes con tus manos a través de la piel y te deshaces, tu estructura anatómica se fragmenta y cae a pedazos, te vuelves polvo; aun recuerdas momentos y tienes segundos de lucidez que te ayudan a no olvidar.

Vuelas con el viento porque eres esencia...


mercredi 29 octobre 2014


Claro que es normal tener miedo, es algo que nos hace humanos y nos sensibiliza. Nos ayuda a caer en cuenta de las cosas de la vida, de las decisiones que tomamos.

El miedo puede ser nuestro aliado o nuestro patrón detonante, es simple, se vuelve una de las reglas básicas de supervivencia, adaptarse o morir. Es duro porque cuando una persona se encuentra en un estado de peligro el cuerpo químicamente reacciona y libera sustancias como la famosa "adrenalina" la cual nos ayuda a mantener bajo control este tipo de situaciones.

A las personas nos gusta retar a la vida  y medirla.



YO mido la mía en gramos arriba, gramos abajo.
 
 
 
 
 


jeudi 9 octobre 2014

A los 8 años comencé a escribir. Recuerdo que era una canción, o esa era la idea. sentía que si me expresaba de alguna forma, creaba un mundo diferente en el que podía aparecer o desaparecer tanto como quisiera, me gustaba bailar como si nadie me viese.

A los 12 años me di cuenta que mi mundo no existía y que todo era falso, que uñas largas no eran símbolo de inteligencia, que mis huesos eran de calcio y no de bastones de caramelo y que poco a poco dejaba de comer y mi cabello se caía.







A los 12 años supe que era tener "hambre" de vida... y así proporcionalmente con los (D)años

vendredi 12 septembre 2014

Miedo a los pormenores de la vie

Los problemas inician cuando tus demonios internos se apoderan de tus emociones, conocen tus debilidades y las usan en tu contra. Crees que peleas contra un guerra, pero la guerra esta en ti y no pierdes ni ganas, solo luchas constantemente tratando de sacar todo lo que hay dentro y no puedes.

Ahí es cuando crees que conoces la muerte, pero no hasta que la ves, realmente la ves. Y se pone debajo de tu piel y vive dentro de ti.

También crees que conoces sobre la vida, te pones de pie en el borde de las cosas y la ves pasar pero no estas viviendo. No, en realidad... te conviertes en un turista , un fantasma y ahí en el fondo bajo una capa logras verlo, realmente verlo y no hay escape, no hay nada que hacer y ¿sabes que? es una cosa buena...

Y odias al mundo con las mismas fuerzas que te quedan para amarlo, por eso te quedas y sigues.

Sin embargo uno debe tener cuidado, porque como yo, empezar de cero se me ha vuelto vicio.



lundi 25 août 2014

 
 
"MIEDO A HACER DOS VECES LO MISMO"
"MIEDO A HACER DOS VECES LO MISMO"
 
 
Ya no tenia caso seguir dándole vueltas al asunto, las cosas estaban hechas solo quedaba un camino... seguir adelante porque en ese punto de su vida si retrocedía estaba muerto y si daba un paso en falso podía estar cerca de morir. Pero ya no le importaba si moría porque estaba completamente convencido que si pasaba prefería hacerlo sabiendo que al menos una parte de el lo intento.
Esbozo esa sonrisa torcida suya, mi favorita, pero algo iba mal porque la alegría de los labios no le subía hasta los ojos.

Que de rosas y espinas esta hecho el cielo

jeudi 14 août 2014

You're gone and I got to stay high

Llego de la fiesta, trato de meter la llave correcta en la cerradura, abro la puerta, camino a mi cuarto, me quito la playera, los zapatos,  el pantalón, el brassiere... me quedo desnuda y con esta  borrachera me miro con indiferencia, camino a mi cama, tiro una cobija en el suelo y me quedo acostada sobre ella... disfrutando de el rush de las drogas y el mareo del alcohol, disfrutando de fumar un poco y le subiré a la música que suena desde mis auriculares. Mi mente totalmente en blanco, no pienso en nada ni nadie, mientras mis pupilas están dilatadas viendo a la nada.

vendredi 1 août 2014

Dispara, yo ya estoy muerta.

 
 
YO: Últimamente tengo ganas de morir.
 
Terapeuta: ¿Te sientes suicida?
 
YO: O sea, es como que... si algo malo sucediera no le daría mucha importancia.
 
Terapeuta: Explícate por favor
 
YO: No creo tener el valor de ir y suicidarme. Digamos que si estuviera cruzando la calle y un auto se aproximara a mi creo que no trataría de correr.
 
 
 
 *Foto: Con pasión y sin cariño.
 
 
 
 
Lo bueno es que ya falta menos para ese "algún día"
 
 
 
 
 

jeudi 24 juillet 2014

Dias, minutos de silencio y el telefono sono. Pero la duda permanecera ¿Que queria, que necesitaba? No lo sabre, probablemente solo queria decir que no le buscara, que le olvidara. 

Ahora todo se ha quedado suspendido en un hilo que esta por encima de nuestras manos alzadas, intentas pero no lo alcanzas. 

Es noche aqui y ha llovido, por cierto. La atmosfera que ha quedado es un poco nostalgica, todo esta en silencio la luna que se cuela a travez de las nubes ilumina los caminos, escucho una estupida cancion que me recuerda a ti, te recuerdo. 

Decir que no te extrano es como si estuviera mintiendome a mi misma y a estas alturas de la batalla no es bueno. Desafortunadamente esta batalla se ha perdido, las banderas ya no ondean ahora se ha terminado; este es parte del fin, retirar cañones de esperanza y pistolas con balas de sentimientos. 

Aqui ya no hay nada que me sea util.


Jamas le desearia algun mal, por que no lo merece sin embargo espero sea feliz, sea feliz donde quiera que este. 


vendredi 18 juillet 2014

Alice in wonderland

"Tu usabas un suéter guango esa noche, con leggins negros, nunca antes había visto tu cara tan pálida.
Tu honestidad me esta matando y los monstruos están bailando en la habitación. Tienes frio, pero  sabes que estoy ahí cuando me necesites, que el viento que acaricia tu piel y mueve tu cabello ahora tiene un significado diferente.... y vas a extrañarlo.

Observas el cielo, lleno de estrellas centellantes que están a kilómetros de aquí tus ojos brillan ante la oscuridad porque sabes muy bien que lo vas a extrañar.

"Las personas mueren" escuchas a la gente decir, pero nunca crees que te sucederá a ti, porque siempre es a otros, nunca a ti. Entonces te das cuenta que las cosas están cerca, que te cansa respirar y eso duele.

Y aquí estas, intentando luchar, viviendo un día mas, te haces a la idea de sentir dolor pero tu solo anhelas abrir los ojos y ver el sol, sentir como tu piel reacciona suavemente a los rayos que este desprende.

Te sientes V-I-V-A...
Pero comprendes que estos se va terminando, que en realidad sientes que el tiempo vuela y no quieres que esto termine de ninguna forma. Los finales duelen.... y lo sabes.
Pero atrás de todo esto, cerraste la puerta de su habitación quisiste esconder tus sentimientos pero escaparon, sostienes tu manta pero no logras entrar en calor, entonces te derrumbas y aterrizas en un lugar donde no hay sueños, no hay mas Alicia ni un país de las maravillas, solo estas tu en un camino de baldosas amarillas. Ya no hay agujas ni sedantes, ahora el dolor se fue y solo vez una luz ámbar que se decolora, hace calor y te sientes bien a lo lejos escuchas el mar, las olas rompiendo a la orilla de la playa... mojas tus pies y eso te gusta. Ahora estas en casa."
Hoy es de noche y me faltas Alice, me falta tu risa y tu voz, me falta tu esencia matutina que alegraba los rincones.



Alice died July 14








*Dejaste un vacío y el miedo me carcome los huesos,
se me va el aire, se me van las lagrimas, me faltas.





dimanche 13 juillet 2014

Despues de un año de terapia mi psicologa me dijo:

"Bueno tal vez la vida no es para todas las personas"

vendredi 11 juillet 2014

July

Las explosiones robaron la noche, de los fuegos artificiales de el 4 de julio.
Es solo mi chica, nuestros amigos y yo... fumando cigarros y gritándoles a los autos que pasan por el camino.
 
 
 
Usamos unas escaleras para llegar al tejado, mientras hace 5 años atrás saltaba de ellas, nadie se dio cuenta.
Con mi guitarra en mano, yo toque una canción, y cante "te amo pero tengo que ser libre"
 
 
 
Así como las luces del vecino de las pequeñas bombas que vimos desde la parte mas alta del tejado estando a salvo, tan a salvo.
Si yo nunca la hubiera dejado ir, entonces solo Dios sabría donde estaría ahora.
Cree un puente entre nosotros y lentamente lo incendie.
 
 
 
 
Hace cinco años en la parte trasera de mi jardín canté al amor que se alejara.
Poco supe  que el amor verdadero no tardaría en encontrarme.
 
 

dimanche 22 juin 2014

En coma


Tal vez sea tarde o tal vez no,  aun no decido eso.



Probablemente mañana que pase la tormenta volveré a ser la misma de siempre,  con esa frivolidad que solo yo se transmitir y porque no también esa hostilidad que me caracteriza.  
Pero esta noche es diferente a las otras, esta vez la tormenta no me asusta,  los relámpagos son lo suficiente fuertes para penetrar mi habitación que se encuentra oscura.  
Hay mucho en mi cabeza que no puedo controlar, mis demonios ganan y no lo puedo evitar. Es extraño que a veces tenga ganas de huir de aquí cuando soy yo la quiso esto. Es irónico pero me gusta esta soledad que mata.



Tal vez "esto" este ligado a mi desaparición y a mis ganas de que alguien me busque y me encuentre,
o tal vez esto se trata de "él" y mi subconsciente es demasiado caprichoso como para aceptarlo. 
Duele asimilar este tipo de situaciones y mas cuando tus fantasías te llevaban a imaginar escenarios que no sucederán. Aun sigo pensandole, la verdad es que lo extraño, pero algo me dice que estamos mejor Así, separados, tomando caminos distintos, viviendo.

Sea cual sea la verdad detrás de todo este enredo lo cierto es que estoy desaparecida... no, realmente estoy en "COMA" 



mardi 27 mai 2014

Tal vez
lo
unico
bueno 
que
nos
traiga
el
mañana
sea la opotunidad
de 
abrir
los
ojos
y
despertar.

lundi 26 mai 2014

El problema es que ella se encontraba perdida en una ciudad desconocida, no sabia donde ir o donde huir si era necesario, ¿Como podia estar asi? era la pregunta que cruzaba su mente, la verdad es que ni recordaba como habia parado ahi, se sentia sola en medio de la gente vacilante que se perdia de vista al cruzar la esquina.Se sentia vacia, algo le faltaba, mas tratando de llenar ese hueco que se formaba en su vientre e intento quedarse dormida, comenzaba a anochecer y el miedo se apoderaba de ella, mantenia los ojos cerrados, ahora estaba desesperada y queria correr sin saber el rumbo o direccion a la cual llegaria, queria desaparecer entre tanta gente que buscaba perderse, el problema era que ella no sabia que esa ciudad estaba llena de gente vacia.

mardi 20 mai 2014



Ahora aprieta tus pantalones, seca tus lagrimas y se esa perra sin corazon que siempre has sido.


mercredi 14 mai 2014

-Entonces que sucederia si conoces al hombre de tu vida, uno que te adore, que te cuide, que haga cualquier cosa por ti, que sea tu devoto esclavo ¿Que harias entonces?

+Lo compadezco.

mardi 29 avril 2014

















Tal vez solo necesito un poco de 'valium' para curar mi sed y mi 
HAMBRE DE VIDA.

















Thts not what I was trying to say



Tu acitud refleja que eres feliz...





Tu cuerpo pasado de peso me dice lo contrario.

mercredi 23 avril 2014

Follow you're brain...  you're heart is a stupid shit.