Regresar a los viejos hábitos, donde el futuro sigue siendo tan incierto y el dolor no es obstaculo... donde solo los huesos prominentes marcan la verdadera felicidad en el vacio existencial del alma.

La relatividad de la vida mata, lo hace de forma sutil y sin que uno le tome mucha importancia, tiende a ser algo que te hace creer que algunas cosas están bien, sin embargo las cosas cambian en el momento en que otra persona intenta convencerte de que tu idea es la errónea y entras en conflicto siendo tu el que ha llevado toda una vida intentando creer que su idea es la única y la correcta...

y todo va bien intentas hallar un punto medio entre ambas ideas... luego te enamoras.

Colapso

Un frío intenso es el que recorre tu cuerpo, pero no es como el que te da cuando tienes miedo o te asusta la idea de que algo pueda suceder... este es distinto, porque te da justo cuando sabes que algo va a ser distinto, y aunque cambiar y renovarse siempre es bueno a veces el "destino" no juega a nuestro favor y es ahí cuando maldecimos las cosas,  nos quejamos de todo e incluso nos sentimos las personas mas infelices del planeta; imaginamos escenarios aleatorios sobre las distintas posibilidades que pudieron haber sucedido si no se hubiese dado dicho cambio... y nos enfermamos, nos da rabia que no se puedan cambiar las cosas, que aquella persona se quedara, o que esa decisión hubiera sido la correcta. M I E D O nos llenamos de este sentimiento tan humano, nos enfrentamos a algo desconocido y asusta la idea del saber que sucederá.

La duda, la intriga persiste, lloras, gritas pero las cosas sucedieron y no puedes hacer nada para remediarlo, la vida sigue su curso, el tiempo se vuelve tu enemigo y quieres vomitar el alma.

Verano, frío nocturno, 2015

No había mejor forma de poder pensar las cosas, el sol se había ido, pero no había luna en el cielo nocturno, quizá por eso mi melancolía aumento... llovía y encendí un cigarro, como siempre otro jodido cliché se sumaba a mi vida. Las luces de los edificios que nos rodeaban estaban ya encendidas, todo tan orgánico como siempre, la vida seguía, los transeúntes corrían intentando ponerse a salvo de la tormenta que se aproximaba, había unos cuantos que caminaban disfrutando que el agua les empapara la ropa, incluso algunos niños brincaban en los charcos que se formaban... el mundo seguía girando.
Me negaba a creer que teníamos que seguir si queríamos "salvarnos" el uno al otro, juntos nos hacíamos daño, pero nos gustaba. Ahí estaba otro cliché, hubo una razón, tal vez cósmica que nos unió, pero el plan no era que estuviéramos juntos, mas bien era como una aparición incidental así como la de un artista en una película o una buena serie... la vida nos junto un momento y debimos haberlo valorado mas.
Poco a poco la ciudad quedaba en calma, la gente se esfumaba de las aceras y los autos regresaban a sus casas. Orden cósmico, todo regresaba a su verdadero lugar de origen.
A decir verdad creo que ambos siempre lo supimos, siempre tuvimos en cuenta que el olor a café nos alejaría el uno del otro, tomó mi cigarro y fumo de él... acaricié su barba, pero no me besó. Tomé mi cigarro y me aleje de él, sin lágrimas, sin reproches, sin vida. Que final tan simple para tan épico choque de emociones.

@isoycomplicada

Los días pasaron así como toda la rutina, intentaba dejar de pensar en que eran 34 km los que nos separaban, que tu estabas bien y seguías intentando sobrevivir a un día mas. Pero el cosmos es sabio y de pronto, de pronto ahí estábamos de nuevo, unas escaleras eléctricas en algún punto estratégico de la ciudad, por desgracia tu y yo estábamos en caminos opuestos, subía por lo tanto te veía bajar. Hubo un momento, el anhelado desenlace había llegado después de 26 días, 4 horas y 7 minutos cuando el paso a mi lado tomo mi mano como si no quisiese soltarme nunca, pero tuvimos un final y nuestros destinos se desviaron.

Gone 'forever'

Siguen siendo las heridas, sus manos, aun son cálidas pero ya no tienen ese poder de coger algo y hacerlo sentir con vida.

-¿Puedes sentirlo?-. Me repetía una y otra vez, a cambio yo solo movía la cabeza de izquierda a derecha negándome a rozar nuestras manos. -Lo se, yo tampoco logro sentirlo-.
Aún su pecho se inflaba cada vez que inhalaba oxigeno... era como si durmiese, en una profunda y anestesiante coma. Aún me pregunto que es lo que "soñaba" si había colores, si había algo que le hiciera querer regresar de donde estaba. 365 días habían pasado y la cuenta seguía, mas 93 días, para ser exactos.
-Posiblemente si esta mejor "allá", donde quiera que eso sea-. quizá tenía razón.
Aun quería verle de nuevo hablando y riendo, pero sabia que no era posible, porque donde estaba podía hacerlo, sin embargo nadie le veía. "regresa" era lo único que podía tener en mente.

@isoycomplicada

Cuidarle era nuestra pequeña satisfacción, pero ese día se paro de la silla y camino hacia la puerta. Tocó mi mano, gélida era su textura, el choque de ambas hizo que se partieran, finalmente salió sellando la puerta con esos ojos que resplandecían pero que no iluminaban. Nunca supimos como es que se perdió como fue que desapareció o anulo su self. Antes de salir nos miró y camino hacia su rutina que le esperaba en la esquina, le vimos desaparecer en la noche, poco a poco su silueta disminuía hasta que se perdió.

-¿Viste como nos miró?- Tal vez esa era la señal que podía hacernos creer que regresaría, o quizá, quizá fue la forma en la que supimos que no lo haría.

The end?

No, nunca es el final, simplemente porque no existen. Solo es un nuevo comienzo, hay que avanzar, caminar, seguir... aun cuando parezca que ya no hay solución; es mentira. Nos negamos a creer que realmente podemos salir del túnel, del cubo que nosotros mismos nos hemos creado y aferrado a vivir, pero hay mas allá, afuera si existe luz pero no todos lo pueden ver, para unos es una fantasía, jodida. pero afuera hay mucho mas que ver, algunas personas tal vez encuentren un camino distinto pero eso no es traición porque nadie tiene asegurado como propiedad el futuro de nadie. Libertad, que desgarrante es estar atado a algo, a alguien o peor a un recuerdo, porque viven en ti los quieres mantener lo mas adentro de ti pero las cosas así no pueden funcionar, debes dejarlos ir y ver quien se queda por voluntad propia aun en la distancia, que ironía. También habrá unos pocos afortunados que conozcan el amor y lo mantengan, lo alimenten y cuando llegue el momento ambos se extingan, dejen que este los consuma hasta que queden la cenizas...

@isoycomplicada
...algunos otros al salir no encontrarán amor, pero habrá música y eso también nos hace libres.

 

 

 

fondu au noir

No hay mucho que decir, las palabras se han esfumado poco a poco de mi mente, quisiera poder decirles que he estado mejorando, pero la verdad es que en realidad empeoro y si ya no escribo nada es por el hecho de que ya no se como formular las oraciones que antes me salían sin problemas. Tengo mucho miedo, la vida nunca antes me había asustado tanto. Acabo de cumplir los 20 y se que mi tiempo se esta terminando, y no, no es el hecho latente de querer morir, simplemente que las ganas de desaparecer se incrementan, no disminuyen. Mi paso por la vida siempre supe que seria corto, me hubiera gustado que alguien me hubiera ayudado con este agujero negro que yo misma me he encargado de alimentar, aunque no estoy segura de haber querido cerrarlo... es triste porque incluso mi madre sabe de mis problemas que he tenido, no solo con la comida, si no mencionando todo, también sabe el odio que le tengo a la vida, y  en verdad no se hasta que punto este bien que ella crea que no pasa nada... simplemente con un "estoy bien" puedo encerrar todo lo que estoy teniendo dentro porque quizá a mi no me pasa nada pues mi única obligación es ir a la escuela, en este momento quisiera poder dejar de llorar, y las ganas de querer desaparecer regresan. Tirar la comida dejo de darme remordimiento a los 10, y ahora tengo 20.  Sentir el estomago vacío, me "completa" o al menos es algo de lo que intento convencerme. Me gusta esa sensación, ese pequeño sentimiento de control, de creer que puedes manejar la situación a la perfección. La música suena a lo lejos, pretendo cerrar los ojos y dejarme llevar. Sinceramente, no creo tener el valor de ir y suicidarme... pero también esta la pregunta, ¿y que tal si?

       

        Por los últimos 7 años de mi vida es lo que he intentado hacer...

Anular el "S E L F" como forma de vida*

 

 

 

 

 

*Vida en el sentido no ético de la palabra